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笑 話 |
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最近網路流傳笑話 (動畫版) |
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捷運笑話1 |
捷運笑話2 |
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幫忙 在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前， 客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“謝謝！”老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？” “好吧。”中年人照老太太的話寫好後， 微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？”
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混蛋 TOP▲ |
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相親 TOP▲ |
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精子銀行 TOP▲ |
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祖先不會用 TOP▲ |
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老婆遲了一個月 老公說: 親愛的,先別著急,過幾天我們去看了醫生再說. 第二天台電的員工上門來催繳: "小姐,你已經遲了一個月了....,請趕快處理,不然會讓我們很難做." 老婆驚叫道: 台電員工不屑的說: 老婆已經歇斯底里了:"Oh My God,線上就能查到?" 第三天 台電經理: 老公更生氣了: 台電經理面露難色,心想這顧客可真難對付: 老公這下緊張了: 台電經理安慰道:
真的是非常厲害的雞同鴨講,各說各話還可以接起來...太強拉
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隆乳膏 TOP▲
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酒桶 TOP▲ |
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99年度笑話冠軍 TOP▲ |
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幽靈宿舍 在某一個宿舍流傳著一個恐怖的幽靈故事， 有ㄧ天同學甲跟同學乙再說這個故事， 同學甲說：我告訴你喔!這個宿舍每到晚上都有個白影飛下去.... 說到這時突然有個白影飛下去... 接著同學甲說：之後又會有白影飛上飛下... 還沒講完時又有個白影飛上飛下... 這兩個同學嚇死了，趕緊跑去跟警察先生說， 結果，警察先生往頂樓說：ㄟ，你們這些人厚，終於被我逮到了吧! 要不然每天都在頂樓玩「高空彈跳」，都嚇到同學，害同學每天下「呆」了。 .-/// 提供人：曾靜儀 TOP▲ |
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要等車過去才能過 有一天.媽媽正在煮飯.結果醬油沒了 媽媽叫爸爸去買.... 因為爸爸懶的去買就叫哥哥買 哥哥也懶的買就叫弟弟去買 弟弟比較乖所以他就去買 後來爸爸說............走路要小心. ...........要等車過去才能過......... 弟弟：喔!好的 爸爸：記得喔 結果.......過了2小時後 媽媽：弟弟怎麼沒回來 爸爸：不知道 哥哥：我去看看好了 哥哥看到弟弟呆呆的站在門口 哥哥：弟弟呀!.你怎麼沒買阿 弟弟：因為爸爸說要等車過去才能過.... 可是1輛車都沒經過阿 所以我就沒買了 哥哥：=.= 爸爸：@~@ 媽媽：~.~ 提供人：歐澤棋 |
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誰的優點最多
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有一天.爸爸問哥哥 提供人：歐峻維 |
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誰比較爽 某學校的生物課上,一男同學問老師說:"男女在做愛的時候, 是男的爽還是女的爽! 老師想了想說:要是你的鼻孔癢,你用手指挖鼻孔, 你說是你的手指爽還是鼻孔爽啊! 同學 ;哦 知道了 又一同學問:那要是女的爽,男的強姦他,她怎麼不幹呢? 老師說:那你走在大街上別人挖你鼻孔你願意啊!! 又有一同學問:那女的來月經的時候怎麼不讓幹啊!! 老師說:那你鼻子出血了你還摳啊!!!! |
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兒子被罵
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兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。
我在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。 我先問他：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」 |
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JackyShow有段吳宗憲和陳文莤的對話...非常犀利∼
吳：請問你為什麼寫 " 假如吳宗憲是中華民國的總統？"
陳：吳宗憲具有相當強的表演能力，如果他是立法院長，所有立法委員就沒有表演空間，只有回歸專業，認真研究議題；如果他是總統，人民不會太在意他的一言一行，反正都不是真的，股市就可回歸基本面，正常的反應股價。(
吳哭笑不得，不知陳在讚美或毀謗他？)
吳：如果你能選擇的話，你想擁有誰的身體及腦袋？
陳：我要張俊雄的腦袋，我家的貓咪不用腦袋，每天有吃有穿，日子過得舒舒服服的，可是牠不是行政院長，一個人不用腦袋可以做到行政院長，定有過人之處。
吳：你洗過SPA嗎？
陳：很想，但沒嘗試過，上次去三溫暖每個人都要和我談話 .....
吳：陳昇去洗三溫暖，人家都說他的重要部位是 "吉娃娃 "，不像別人看到我就大呼
" 聖伯納 "！
陳：喔，我養過 " 聖伯納 "，它是大而無當的代名詞。(接下來的舉例說明讓吳天王啞口無言！)
吳：你想要生孩子嗎？有沒有考慮過買精子？我的可以出售。
陳：既然可以出售，那你的行情是多少？我們來討論一下，既然是公開的市場，第一
要考慮 demand and
supply，在外面流通的數量多不多 .....
吳：以前比較多，現在逐年遞減當中.....
陳：既然供給不算太多，那我們來考慮功能性，多少次才能命中成功？以你過去四個
CASE...
吳：我的收費是以命中為標準。
陳：再來是獲利能力。你目前很受歡迎，不表示未來如你特質的人會繼續受歡迎，有如傳統產業不進步的話，有可能會被淘汰，不過你看起來還算善良，長得也不難看。
吳：那收費一百萬你要不要？
陳：當然好啊，以目前法律規定，只要DNA測試可驗知生父，即有權利分遺產，
目前已知你的孩子四人，再加一人共五個分，你的財產絕對不止五百萬，以投資報酬率而言，可是大大划得來 ........
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夠淫蕩嗎？
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上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。 |
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對不起祖先!!!!!
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學生對同學說:「我爸爸看到我的作文簿後,把我痛打了一頓！ 」 |
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孩子誰的? 一對夫妻決定要離婚，他們為了爭取孩子的監護權相持不下… TOP▲ |
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你連禽獸都不如 男女朋友睡一個房間。 女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸！ 醒來發現男的真的沒過線， 女的便狠狠打了男的一耳光說：你連禽獸都不如！ TOP▲ |
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我怕你傷害我 有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」 |
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九份芋圓 某天，ㄚ慧走進一家賣芋圓的店。看了價目表老半天後…… ㄚ慧：「老闆！九份芋圓是35元對不對？」 老闆：「對！」 ㄚ慧：「那…那一份芋圓賣多少錢？一定要一次買九份嗎？偶可不可以只買兩份ㄚ… 九份的話我可能會吃到死ㄋㄟ…」 |
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恐怖的書 小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」 |
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四十擺在眼前 |
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有一對男女正在吃晚餐 |
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沒有腦袋 幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。 TOP▲ |
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父親節
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多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。 而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐， 突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說︰ 「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」 老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答︰「今天是八月八日。」 兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了！」 |
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跟誰玩
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歲末年關將近，警察機關也開始一連串的巡邏臨檢的動作.... 一天ㄚ寶巡邏至一條小巷，發現四個賭鬼聚在角落正準備大開殺戒... ㄚ寶：吼...被我逮到了喔！這下誰都不准逃了！ 甲：我是來找朋友聊天的 乙：我是來泡茶的 丙：我來陪朋友的 ㄚ寶指著丁及地上的賭具：他們都說不是！那絕對就是你了！ 丁：那你說我跟誰玩啊？等你一起玩嗎？ |
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早起
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ㄚ寶：不良啊！你都是什麼時候起床的啊？ 不良男：我都在太陽的第一道光線射進我的窗戶的時候我就起床了 ㄚ寶：哇！這麼早啊！ 不良男：不！我的窗戶是朝西的！ |
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大家好
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有一個歐巴桑搬到一棟新的公寓，他發現早上會有一個小孩在樓下對整棟公寓大喊:「大家好~~~」 第二天 小男孩又出現了，還是對著整棟公寓喊「大家好~~~」 歐巴桑覺得這個小男孩很有禮貌 便對他喊回去:「小朋友，偶們都粉好，你好不好啊？」 小男孩楞了一下 接著破口大罵;「去你媽的，我找我朋友戴家豪，關妳屁事!!」
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身心俱痛
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小翔遇見他叔叔，坦承今天被老師處罰的事.....
小翔：「我今天被老師罰蛙跳，腳痛死了！」
心情不好的叔叔脫口而出：
「這算什麼？我今天被仙人跳，身心俱痛呢！」
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鑰匙
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有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈，每天早上開著各自的車子去上班。 有一天他們正好同時到家，便一起上樓，不巧的是 ......電梯壞了。 他們只好走上去，爬到十樓時，大哥建議每人講一個最悲慘的故事... 於是，大哥開始說了: 「從前有一個人從小就沒有父親，是由母親含辛茹苦的養大，好不容易稍稍有了一點小成就想要報答母親時，母親卻病死了。」這時已經到了20樓 ...。 二哥說 :「 從前有一對情侶非常相愛，男孩要出國留學，女孩也發誓不管多久一定會等他回來，四年之後，男孩終於學成歸國，女孩也堅貞如是，但是女孩卻在去接他的途中出車禍...當場死亡 .......。」 講到這裡時... 不知不覺的已經到了40樓...... 這個時候..... 沒想到.... 三弟說了一句話之後...... 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭...... 他說: 「大哥 二哥 對不起 .......我忘了帶家裡的鑰匙.................。」 |
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擒拿術
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一天，國術館一對師徒正在討論有關徒弟的推拿技術問題.... 師父：徒弟啊！師傅教給你的推拿術，現在幫病人推拿的效果怎麼樣啊？ 學徒：「師父，我照您教的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。」 師父：「ㄛ！沒關係，我再教你幾手擒拿術，病人就跑不掉了。」 |
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各有所獲
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甲：「有三個人，旱鴨子、啞巴和胖子分別參加游泳、 乙：「趕快告訴我。」 甲：「旱鴨子獲得游泳『灌』軍、 啞巴獲得演講『啞』軍、 胖子獲得柔道『墊』軍。」 |
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搞清楚再回答嘛
一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話，「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一隻。」小姐問。
店員：「當然有」
小姐：「請問這隻手機防不防水？」
最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」，
小姐：「大約口水一般多的水」
店員：「那應該沒問題」
小姐開始問奇怪的問題：「那這隻手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」
店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這隻手機規格應該不會」
小姐：可不可以有一個特殊功能，讓這隻手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？
店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」
小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般的」
店員忍耐不住：「我要勸妳不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」
小姐也怒了：你想到哪去了，我有一隻小貓亂愛咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，它變成烤貓，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇它。小貓喜歡咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了
店員：「#???$%#@&...................................」
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叫爸爸
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話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。 |
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第二語言
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有一隻非常聰明的老鼠,只要一聽到貓的聲音就會躲起來. |
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故鄉新景
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話說有一位留學生出國多年後再回到台灣，他高興的招了一部計程車，準備回家，計程車開啊開啊，眼看前面是黃燈，司機竟然加足馬力，以高速急駛而過。 留學生就問︰「黃燈ㄋㄟ。」 司機回答︰「對啊！喔！你很久沒回國了對吧？」 留學生回答︰「是啊！」 司機︰「難怪了！」 車再開啊開，眼前是紅燈，司機更是以時速320公里高鐵時速通過，此時留學生已經嚇得尿褲子了，發抖問︰「剛剛不是紅燈嗎？」 司機回答︰「所以那更應該加速通過，以免發生危險。」 第三次終於看眼前是綠燈，留學生心想應該可以安心的通過了，沒想到司機竟然煞車，留學生疑惑問道︰「綠燈不是可以過去嗎？」 司機回答︰「現在我們這裡的交通規則已經變了，紅燈，黃燈，要加速通過， 而綠燈時要讓闖紅燈的先過，以免發生車禍。」 |
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膨脹十倍
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漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答: 「人在激動或興奮時,身體的你哪個部位會膨脹十倍?」 「我.....我拒絕回答這個問題。」 女孩結巴的說,眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。 接著,另外一位同學被叫起來作了正確的回答:「瞳孔。」 「羅吉斯小姐。」教授說: 「妳剛才拒絕回答証明了三件事。 第一,妳昨晚沒有預習功課; 第二,妳滿腦子歪念頭.....」 最後,教授還下了結論,說道: 「第三,恐怕將來過婚姻生活時,妳會大失所望。」 TOP▲ |
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護理系 那天﹐寒流來襲﹐醫院的空氣瀰漫一股陰森森的徹骨寒氣。 我呵著手﹐跟隨一名臉色蒼白的實習護士﹐ 穿過長廊﹐走到115病房門口﹐ 她輕敲房門幾下﹐不等回應便推了門進去﹐ 然後操著不標準的台語﹐親切的說: 「阿公!我是乎你死(護理系)的學生﹐ 我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐ 乎你死死(吸一吸)ㄟ啦!」 老病人面露懼色﹐渾身發抖﹐搖頭直囔:「麥ㄚ!麥ㄚ!」 護士見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放 軟聲道：「什麼麥芽!豆芽!趕快死(吸)!快死!那不死!」 說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開護士﹐ 慌慌張張奔下床﹐大喊:「救人哦!救人哦!…….」 TOP▲ |
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作文 小美在作文簿裡寫上長大後的願望： 一.我希望能有一個可愛的孩子； 二.我還希望能有一個愛我的丈夫。 結果，發現老師寫了一句評語： 『請注意先後順序。』 TOP▲ |
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比較快
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有三個小孩在比誰的阿爸比較快！
第一個小孩說：「我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。」 第二個小孩說：「我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以衝上去把鹿扶住。」第三個小孩說：「我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。」 TOP▲ |
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人跑去哪裡了 有一個剛畢業的師範老師,到一所小學教一年級的新生. 她第一件事,就是要求學生,把自己的名字寫在作業簿上, 之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時籍此認識學生. 可是有一本,她喊了十次都沒人來領........ "黃肚皮!黃肚皮!..... 怎麼搞的,人跑哪去了!!" 最後全部發完後還是剩下那一本,於是她就問: "還沒拿到的人舉手!! "這時有個個子小小的女生舉了手, 老師很生氣地問:"你叫什麼名字?" ".....黃月坡........" TOP▲ |
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民主政治
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小明在唸小學，老師給他一篇作業〝什麼是民主政治〞， 他跑去問老爸，老爸想了就說： 這也不難，像我每天努力工作賺錢養你們，我就是財團， 我賺的錢全被你媽拿走了，所以你媽媽就是政府， 我們合力來養你所以你就是我們的人民， 你哥哥整天游手好閒到處闖禍，是個壞人， 但是他女朋友乖巧可愛，是好人， 咱家菲庸每天做家事很辛苦，她就是勞工， 至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小，他就是我們的未來！ 這樣你懂了吧？ 小明似懂非懂，就開始寫報告去了。 到了深夜，仍想不出來， •忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲，跑過去看， 原來弟弟拉大便， 他就趕快去找媽媽，但是媽媽卻沉睡不醒， 他又跑去找菲庸，卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很， 種起來只好去找哥哥，原來哥哥正趴在女友身上，也在做和爸爸一樣的事。 小明也沒辦法，只好回房去寫報告.... 內容如下： 當財團在欺壓勞工，壞人在壓迫好人時， 人民束手無策，政府卻又沉睡不醒 。 所以，我們的未來∼充滿了大便！！ TOP▲ |
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蓋在這裡 老師: "成績單有沒給父母看?" Eric: "有." 老師: "那為什麼家長沒有蓋章?" Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂: "蓋在這裡." TOP▲ |
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上一號 正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急, 所以就跑過去向班長說 : "報告班長, 我想上一號." 班長若無其事地大喊一聲 "一號過來, 有人想上你!" TOP▲ |
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為你做任何事 期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室. 富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為你做任何事情." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?" 她媚態萬千地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應." 教授很興奮地叫道:"那麼! 給我用功讀書!!" TOP▲ |
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衛生棉 幾個七， 八歲的小男孩決定湊錢買玩具， 七湊八湊之下湊了四百圓台幣， 其中一位問道. "四百圓可以買什麼呢?" 另一個回答："我想我們可以去買衛生棉." "衛生棉有什麼好?"大夥兒一齊問他. "我也不太清楚... 不過電視上說有了它， 就可以爬山、滑水、 打球、 溜冰，自由快樂沒煩惱." |
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終於硬了 一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！ 於是先生很生氣的對太太說： 以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』 太太聽了不慌不忙的說： 是嗎？那麼你以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』 TOP▲ |
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生男孩
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某太太在生了女孩後，不停地求註生娘娘，希望下一胎是男孩，結果她下一仍是女孩。 這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生男孩，結果仍然生了女孩。 這太太仍不絕望，仍然繼續去求，結果下一胎仍然是．．． 最後這太太受不了了：「我決定了．．． , 我要換一間廟！！！」 結果這次她終於如願生了男孩。 她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？？？ 答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？？？我這次拜的是包公！！！」 |
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停車位 如果有100個停車位...... 給美國人停可以停80輛因為美國人的車大 給德國人停可以停100輛剛好因為德國人最守紀律 給日本人停可以停120輛因為日本車小 如果給台灣人停只可以停2輛因為兩個出口各一輛 TOP▲ |
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瘋狂醫院 (真人真事) 這...可不是笑話!但是...粉好笑 TOP▲
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老婆不見了 有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。 TOP▲ |
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真難養
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小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…… TOP▲ |
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魔神
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一對夫婦在打高爾夫球。 |
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你知不知道我的爸爸是誰？
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？』
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被白癡強暴
一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。
『我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了！』
『你怎麼知道那個阿兵哥是白癡？！』
『他一定是個白癡，因為我必須告訴他如何如何做。』
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母乳比牛乳好的理由
某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳比牛乳好的五個理由？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。
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睡眠不足
班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：
「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」
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何嘉仁美語
話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』一進去就問:請問何嘉仁在嗎?
裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
這媽媽火大就問:沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢?
你們欺騙大眾,我要去告你們!!
那位服務小姐回答說:不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿
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被叮到
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，
整隻手指都腫起來耶!
小男生乙： 那有啥稀奇!
我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了!
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，
不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ
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我看你老實
有一天，我在火車上遇到一對戀人。
且女生看起來似乎是印尼華僑............
男生問女生：「妳為什麼會看上我，願意跟著我？」
女生低頭回答說：「我幹你老師」。
男生先是一楞，然後想自己是不是誤會了，又再問了一次：ㄟ，妳剛說什麼？」
女生紅著臉更大聲的說：「我幹你老師」！
這時，火車上的人都往這看，紛紛投以異樣的眼光。
女生不解的說：「對啊，就是幹你老師嘛！」
男生開始覺得懷疑了：「妳幹嘛說髒話啊？」
女生委屈的說：「我又沒有說…我又沒說…我說幹妳老師…又不是髒話……」
男生不耐：「幹妳老師不是髒話啊？」
女生小聲說：「哪有…哪有…我哪有說『幹妳老師』，我說…我說……『幹妳老師』啦！」
聽了好一陣子的男生終於知道了……大聲的說：「喔，是…看…我…老…實…喔」！
這時，全車的人都鬆了一口氣。
那男生說：「妳真的要好好練國語了，講話嚇死人了。」
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傻瓜造句法
有一天,小明的老師出了一樣功課,要他們回去造句,題目是『幾乎』
隔天小明交出去的時候,小明的老師臉綠了,因為小明寫:「昨天幾乎(姐夫)帶我去公園玩。」
於是,老師還是不死心又出了個題目叫『能幹』
隔天小明交去的時候,老師臉更綠了!因為小明寫:「中華明國政府真無能,幹(能幹)」
最後小明的老師抱著最後的希望出了個題目,題目很簡單叫:『問』
隔天小明的老師送醫院了,因為小明這樣寫:「昨天表哥帶我去麥當勞吃薯條(問)蕃茄醬。」
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錄音帶
有個精神病人躺在床上唱歌
唱唱唱 唱了一會兒之後就換趴在床上唱歌
醫生看到了就問他是怎樣
病人說
你很笨耶 剛剛是A面，現在是B面啊！...
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中國的煤都是黑的
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國中地理教過， |
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一個嬰兒 |
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公車記 有個小女孩，她在公車上，正要去上學時，雙手各拿著一塊麵包和一罐， 鋁箔包牛奶，可是，到了下一站， 上車的人更多了，小女孩被擠的喘不過氣來， 她用她最大的聲音， 大叫說:[~~~~~討厭~~~~~把人家的奶都擠出來啦!] TOP▲
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電梯有鬼 有一天的晚上,再一座公司裡有兩個人,他們
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笨蛋基因是會遺傳的.. ...
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的 警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？
這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
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你行嗎？
一位司機不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農見狀疾呼：「完了！完了.......」唸個不停。
司機趕忙連聲道歉說：「對不起！對不起！」；並且安慰他說：「我負責賠償就是了....」
農夫氣急敗壞的說：「你怎麼賠啊？」、「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
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還有沒有你太太不用的東西
太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝
他們扔過去。
"不要啊！你先聽我解釋。"
丈夫求饒說："她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。"
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
"當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她﹔後來看見她穿的涼鞋又破又
舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的
襯衫也破了，我就把1969年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給
她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的
舊長褲.................
可是，臨走前她卻問我：還有沒有你太太不用的東西？
於是，我就……
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懷念
阿忠有一次到泰國洽公，夜裏睡不著，叫了個小姐。
幾番雲雨後，小姐在阿忠懷中還不停摸著阿忠的小弟弟。
阿忠非常得意地，心想著：「一定是自己的有過人之處，讓小姐『愛不釋手』」
便問小姐：“妳還想再來一次，對吧？”
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小姐黯然，回答：『討厭，不是啦，就是挺懷念的，因為!!!!!!!!!!!! 』
以前我也有!
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輸得精光
有一天，老婆跟老公說要去朋友家打麻將，老公心裡雖然不太樂意，也只好讓她去。結果老婆賭至凌晨才回家，為了不擾醒丈夫起見，她於是先在客廳裡脫光了衣服，然後再進臥室。不料一進臥室老公剛好醒來，一見了一絲不掛的老婆，道：「太過份了吧？妳竟然輸得精光回來！」
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女秘書
有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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一次一片
有一個女子，新婚隔天因為頭暈去給醫生看。
醫生問：「你怎麼了？」
女子說：「我昨晚吃了七片避孕藥，頭好暈。」
醫生說：「你怎麼不按照說明書用藥呢？」
「有呀！每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀！」
女子說著便拿出說明書並接著說：「你看，上面明明就寫著一次一片。」
醫生：「.....」
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會錯意
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
名牌車不要撞
老公 ：老婆，妳駕照也考下来了，我帶妳去看車。
老婆滿臉興奮，跟著老公就去了.
老公帶著老婆逛了BMW，賓士，保時捷各種好車的專賣店。
老婆感動的都淚崩了 ，心想這輩子我没白嫁啊！
逛出來後。
老公：老婆，看見没，要看清楚，以後這些車你都别撞啊！
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